На приёме у психолога — родители достали

Вопросы проблем взаимодействия взрослых детей и их родителей — не такая уж частая тема обращения за психологической помощью в сравнении с вопросами одиночества, измен супругов, поиска себя и смысла жизни. Но с какой бы проблемой или препятствием ни столкнулся человек в жизни (причём независимо от того, будет он искать помощи у психологов или нет), решение проблемы или разгадка тайны происхождения его проблемы практически всегда будет лежать в плоскости родительско-детских отношений.

Тема взаимоотношений между детьми и родителями — неисчерпаема, многолика и многогранна. Каждый из нас имеет свою историю. Почти у всех нас имеются претензии к собственным родителям, обусловленные как нехваткой любви, так и её избытком.

Но если вернуться к теме нашей статьи — о вопросах, с которыми приходят на приме к психологу, — то можно выделить тройку самых популярных.

Проблемы в отношениях с родителями супруга. Тема любимая и всесторонне обыгранная в устном народном фольклоре, вплывающая в наши дома на волнах эфира бесчисленных комедийных телепередач, воспетая в песнях (лучше всего Юрием Хоем), но так и не потерявшая ни капли своей остроты!

Когда отношения сына или дочери с родителями чрезмерно крепкие и зависимые, родители неизбежно влияют и вмешиваются в жизнь молодой семьи.

Психологи в своей работе чаще сталкиваются с женщинами и девушками, которые заимели в мужья «маменькиных сынков». Маменькин сынок — хороший, достаточной добрый, способный выслушать и поддержать, он галантен, умеет ухаживать, и кажется, что он очень хорошо понимает даму сердца. Но это только поначалу, пока молодые не поженились. А потом оказывается, что мужчины в семье нет, а есть большой ребенок, который не способен принять решение, взять на себя ответственность, защитить, обеспечить и т. д. Маменькиного сыночка нельзя переделать, его можно только принять или заменить (причём постараться быть внимательнее при выборе).

Есть ещё нюанс во взаимоотношениях с родителями вообще, а не только с родителями супруга: часто бывает так, что молодые с удовольствием берут от родителей всё, что можно и даже нельзя — деньги, жильё и прочее. Или же, скажем, бабушка постоянно бывает в доме своих «молодых», чтобы помочь по хозяйству и/или с ребёнком. Но при этом «молодые» испытывают праведный гнев, когда родители позволяют себе что-то советовать, запрещать, влиять. Иными словами, в части «брать» молодые супруги продолжают оставаться детьми, а в части «давать» взрослыми становиться не желают. Я такое вижу нередко — берут полной ложкой, а отдавать своим вниманием и благодарностью не могут или не хотят. Закон равновесия («давать — брать») должен соблюдаться. Или не бери, если не унести, или отдавай столько же. И тогда не будет большой части проблем.

Проблемы с пожилыми родителями. С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность — придирчивостью. Иногда мы просто не успеваем осознать, что родители стареют. А старость — это особое время, требующее новых правил жизни и самого деликатного отношения близких. К старости родителей нужно готовиться, об особенностях старения нужно знать. Чтобы мочь вовремя и правильно помочь близкому человеку и не изводить себя ненужными обидами. Мы же не обижаемся на детей, мы знаем, что они маленькие и многого не понимают. Примерно такое же отношение должны получать и наши родители. Хорошо, если их старость не будет потрачена на обиды, разборки, ссоры и взаимные претензии.

Мама — монстр. Случается встретить такие жизненные истории, что даже психологу, много видевшему и слышавшему от своих клиентов, становится не по себе. Трудно воспринять и ещё труднее помочь в ситуациях, когда мама выступает по отношению к родному ребёнку настоящим монстром, крепко стоящим поперёк пути не то что к счастливой жизни, а и просто к любой жизни своего чада без неё, без родной мамочки. Монстрами, кстати, этих мам называют сами дети, ведь такая мама — самый большой страх их жизни.

Мамы-монстры используют огромный арсенал средств привязывания и манипулирования — от слов и уговоров, действующих на ребенка (даже взрослого) как программа-указание, до собственных «смертельных» болезней и «попыток» суицида из-за «бездушного отношения». И не важно, что является причиной такого поведения мамы, оно всегда разрушительно для психики и жизни ребенка. Для такой мамы её ребенок — это её собственность. И если в детстве ребенок воспринимает странную мамину любовь, как должное, то взрослый человек уже понимает, что заперт, обречён, скован любовью и виной одновременно. Он хочет вырваться, начать собственную жизнь, иметь нормальную, как у всех, маму, — но справиться с этим практически не может. На самом деле работать с этой зависимостью можно, хотя и требуются огромные усилия и мужество со стороны повзрослевшего «ребёнка». Но бывает и так, что ребёнок мамы-монстра отказывается от «борьбы», спокойно смиряется со своей ношей и остаётся с мамой.

Сложности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей — тема деликатная и требует особого, очень-очень индивидуального подхода. Каждому из нас нужно обязательно понять, простить и постараться принять своих родителей. Ведь то, насколько мирным является наше внутреннее отношение к родителям, настолько легче, успешнее и радостнее складывается наша собственная жизнь.

февраль 2015

Ольга Кудрешова